Анекдоты , байки , приколы

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

*************************************************************************************

Мне было очень жаль когда я обнаружил , что Гена удалил свой блог "Анекдотец я нашел". ОЧЕНЬ жаль , т.к база анекдотов была огромная.
Ну , что же .... Продолжим !!! :)

*************************************************************************************

Аватар пользователя Юра В
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 23 недели 15 часов назад. Не в сети
Зарегистрирован: 06/04/2011
Баллы: 1253
Add friend

Мож решил книжку выпустить)))) Привет, Саш. Мне тоже жаль. Там были такие перлы!

юа

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл*дей меняли.

***********************

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США.
Европа топила дровами.

***********************

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его нафиг ! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за все это в конце полстакана какого-то спирта! ...

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Только в России:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус — лучшее средство от радиации.

*********************

Как лучше всего обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
- Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!

***********************

Вы когда-нибудь видели голубей маленькими??? Этот вопрос,сука, не дает мне спокойно жить...

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Пятая пересдача: Препод: "Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?" Студент: "Пожалеть". Препод: "Беедненький, опять не сдал..."

*****
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

****

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

****

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строили по проектам США. Грузинские эксперты, пришли к выводу, что в трагедии виновата Россия.

**************

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

***************

Не будь бабой - побрейся!

**************

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Молодожены — это когда на выходные трусы одевать вообще нет смысла

****************

Жена мужу после ссоры: "Ну, хоть бы извинился!"
Муж: "Ладно, извини."
Жена: "Пошёл ты в ж..у со своими извинениями!"

***************

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей...
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
- Вот пи@орас! - подумала гадалка.

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.

**************

Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.

**************

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна - и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид...ра.

***************

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

***************

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты задолбал! Давай работать!

*************

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

**************

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.

***************

Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

****************

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

В мире есть всего лишь одна сила которая способная поставить Россию раком! Это картошка .

*************

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут
ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

**************

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..

**************

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

***************

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...

*****************

Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.
Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:
- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!
Муж, задумчиво:
- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...

*****************

Аватар пользователя Юра В
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 23 недели 15 часов назад. Не в сети
Зарегистрирован: 06/04/2011
Баллы: 1253
Add friend

Таблетки - сила!!))))

юа

Аватар пользователя ringach
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 1 год 14 недель назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/10/2015
Баллы: 1
Группы: Нет
Add friend

))))))!

Всегда классно там, где есть гитара.
Аватар пользователя вебра
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 11 часов 23 минуты назад. Не в сети
Зарегистрирован: 23/01/2009
Баллы: 67
Add friend

+)

playlist

Аватар пользователя sonar72
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
Зарегистрирован: 15/02/2008
Баллы: 1047
Группы: ДИСКОКЛУБ )))
Add friend

Сегодня :

******************

*******************

Аватар пользователя M.Schecter
Пользователь не в сети. Последний раз его видели 59 минут 51 секунда назад. Не в сети
Зарегистрирован: 16/06/2012
Баллы: 2568
Add friend

«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

***********
Случай в раю:
- Господи, к Вам атеисты.
- Передайте им, что меня нет.

************

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

************
С помощью бутылки водки табуретка превращается в кресло качалку.

************
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, бл#ть, звонили!

  • TheHRYCH
  • Аватар пользователя mr.mic2
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 43 минуты 13 секунд назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 14/03/2011
    Баллы: 4387
    Add friend

    Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча.
    США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

    mr.mic2

    Аватар пользователя larsen
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 2 года 24 недели назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 24/04/2014
    Баллы: 3
    Группы: Нет
    Add friend

    Я русский бы выучил
    только за то,
    Чтоб дружно скандировать:
    Путин х@йло!

    Чечня показывает:
    Сперва нужно научится резать русских, а потом придет и уважение и экономический рост.

    Украину примут в ЕС вне очереди. Как участника боевых действий…

    Витя и Вова, Украина вам не шариковая ручка! Пальцы себе погнете, но не сломаете!!!

    Не так страшны геи из Брюсселя, как п#дорасы из Кремля.

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    larsen , я не буду удалять эту вонь , пусть страна знает своих "героев" . Остальная твоя писанина , по поводу и без - будет без сожаления стираться .

    Аватар пользователя mr.mic2
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 43 минуты 13 секунд назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 14/03/2011
    Баллы: 4387
    Add friend

    Привет Саш ! Смотрю твой топик набирает обороты))).... Приехал с работы - ссылок тьма, и все Ники чуднЫе, из цифири, больше на кодовые шифры к сейфам смахивают........ юмористы наверное))))

    mr.mic2

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    Миша , привет !
    Была атака клонов ))) часть из того списка , что я на скринах показал. )))

    Аватар пользователя M.Schecter
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 59 минут 51 секунда назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 16/06/2012
    Баллы: 2568
    Add friend

    терзают меня смутные сомнения по этому поводу..

  • TheHRYCH
  • Аватар пользователя ифрит
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 3 дня 1 час назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 26/10/2012
    Баллы: 584
    Группы: * ФРУКТТАЙМ *
    Add friend

    larsen, привет Яйценюху передай)))
    чё, у бельгийцев член поменьше, наверное... вы поэтому им зад подставляете, а не нам?

    _________________
    Сообщение заговорено!
    Модерирование оного сообщения приведёт к половому бессилию
    и неизлечимым венерическим заболеваниям.

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
    Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
    - Эрва шерстистая?!

    ****************

    По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
    - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
    Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
    И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
    - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
    И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
    - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
    Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
    - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...

    *******************

    Пилот бортинженеру:
    - Что за хлопок?
    - Левый двигатель отказал.
    - А это что за хлопок?
    - Правый двигатель отказал.
    - А щас-то что за хлопок?
    - А это я обосрался.

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

    ***************

    Воскресенье...утро...Муж открывает глаза.
    Голос жены:
    -Три часа жду...вот не дай бог, ты через меня просто так перелезешь

    ***************

    Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребенок спрашивает громко и четко: — А почему мы его не убиваем? — Кого? — не поняла жена. — Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. — Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьем...

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    Мужик в кабаке заказывает песню про китайских казаков. Лабух переспрашивает:
    - Слова там какие?
    - Каким ты был таким ты и остался, орел степной, казак Ли Хой...

    *************

    - Сыграйте мне песню о японских парашютистах
    - ОК . Только напомните слова
    - "Лица жёлтые над городом кружатся..."

    *************

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    Учимся хамить красиво!

    1. Рот будешь открывать у стоматолога.
    2. Ума как у ракушки.
    3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
    4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
    5. Засохни, гербарий!
    6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
    7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
    8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
    9. Да, красотою мир вы не спасете.
    10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
    11. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
    12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
    13. Чао,персик-дозревай!
    14. Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
    15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
    16. Иди на кухню и руби вены топором.
    17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
    18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
    19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
    20. — А ноги — как у газели!- Что такие стройные?
    — Нет, покрытые шерстью...
    21. — Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
    22. Еще один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел....
    23. ВКонтакте — сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт- ВТанке.
    24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас допиздишься.
    25. — иди на х...й!
    — не парься, дойду с оргазмом!
    26. — спасибо.
    — отработаешь.
    27. -Девушка,скучаете?
    — Не настолько...
    28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
    29. Клизма, знай свое место.
    30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
    31. Дааа... не всех Чернобыль стороной обошел.
    32. Иди,приляг. Желательно на рельсы.
    33. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются.
    34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
    35. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

    Аватар пользователя sonar72
    Пользователь не в сети. Последний раз его видели 14 часов 30 минут назад. Не в сети
    Зарегистрирован: 15/02/2008
    Баллы: 1047
    Группы: ДИСКОКЛУБ )))
    Add friend

    Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

    Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

    Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.

    *********************

    Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
    «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
    На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
    Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: » и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу расскажу. Я кое что видела»
    Вся маршрутка напряглась и прислушалась – что же такое она там видела» Мама
    — «Ну и что ты видела» Дочь » А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
    Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
    Думаете конец? Нифига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
    Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал » Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»?

    ********************